Catégorie : Brèves

XanaxLe 3ème lundi de janvier est traditionnellement considéré comme le jour le plus déprimant de l’année. Pour ne pas en rajouter, Olivier Véran et Jean Castex ne feront aucune déclaration.

NarcosSi les dealers géraient leurs doses de dope comme le gouvernement gère les doses de vaccin, le problème de la drogue serait résolu en 15 jours.

ParanoLes Antivax rendus enragés par l’éventualité d’un passeport vaccinal sont priés de se rendre au centre de vaccination antirabique le plus proche.

Recyclage Donald Trump, premier président américain à subir deux procédures de destitution: Au lieu de rentrer dans l’histoire par la grande porte, il va y rentrer par le couvercle de la poubelle.

Petit petitUne nouvelle souche du Coronavirus s’attaquerait plus que les précédentes aux enfants. On va l’appeler le «Variant Dutroux».

Place aux prosEncore une polémique: Pas assez de seringues pour les vaccinations COVID. La société du Tour de France prête à céder son stock.

Fermeture des frontièresPlus de touristes en France… On garde quand même les 41 qui sont au gouvernement?

IntérimaireSibeth Ndiaye devient secrétaire générale du groupe Adecco FranceLes masques n’ont pas fini de continuer à tomber.

InterviewLa question du soir de l’ineffable Laure Adler à son invité du soir: «êtes-vous heureux d’être vivant?»

Féminimze«Si j’étais un homme, je demanderais pardon.» (Camélia Jordana.)Le seul homme qui ait vraiment des excuses à présenter, en l’occurrence, c’est son père.

Tout s’expliqueUn rabbin israélien estime que la vaccination menacerait de transformer les hommes en homosexuels.Ah, c’est pour ça qu’on dit: « LA Covid »?

Un éclair de luciditéGims sort un nouvel album qui s’appelle: «le fléau.»Du coup, on a l’album et sa critique en une seule fois!

Peaux de bêteIls sont quand-même sacrément radicalisés, les militants anti-masques, aux Etats-Unis.

7 janvierLe grand merci du jour à Donald Trump, qui a réussi à faire ce qu’aucune bête n’avait réalisé jusque-là: faire passer la « Covid » au second plan dans les bulletins d’information.

Meilleurs VœuxL’année 2021 n’étant pas une année bissextile, le virus nous fera chier un jour de moins. C’est déjà ça de pris!

PolitesseLa formule Bonne Année, Bonne Santé a été remplacée par la formule Bonne Santé, Bonne Santé!

Faux départsPas de direction définie, aller retour inutile, enlisement: Mieux que le Paris Dakar, la campagne de vaccination en France.

GastronomieLa France a décidé de faire acheminer ses vaccins à dos d’escargots de Bourgogne.

Faites vos jeuxAprès le Loto du patrimoine la France invente le Loto de la vaccination: Il faut jouer sa date de naissance pour avoir une chance d’avoir une dose de vaccin.

FrangipaneSi vous allez fêter l’épiphanie chez votre Grand-Mère, respectez les gestes barrières. Sinon, même sans avoir la fève, elle risque d’avoir sa couronne.

SantéCette année, grâce au Coronavirus, pratiquement pas de gastro-entérite en France! Ce n’est pas plutôt parce que tous les Kebabs sont fermés?

L’hiver est làLes médias commencent à parler du «froid ressenti». Et c’est quand ils parlent de froid ressenti et de froid réel que l’on s’aperçoit qu’avec eux, la connerie ressentie est bien réelle.

Conférence de Jean CastexDésormais l’expression «Parlez pour ne rien dire» pourra être remplacée par l’expression «Dire pour ne rien faire».

Sigles à la con«L’Association Promotion Insertion Sport», (c’est à Bordeaux, et ça existe en vrai.)On attend avec impatience la création de «l’Association Médicale des Élus Régionaux de Dordogne».

Genre«Amen and a-women» (Injonction de fin de prière, par un évêque états-unien.)Le latin les a perdus.

Coronavirus«35 citoyens tirés au sort pour se prononcer sur la stratégie vaccinale».Nous saurons vous faire préférer 2021 à 2020.

Turlutte finaleLe préfet Lallement cite Léon Trotski dans ses vœux.Quand tu essaies de tromper l’ennemi, mais que c’est quand-même un peu grossier

Pauvre mecPour Lilian Thuram, «le crachat de son fils sur un autre footballeur n’était pas volontaire.»Comment ça, il prétend que les noirs, ça crache sans faire exprès? Raciiiiiiiste !!!

NasopharyngéFinalement, avec Emmanuel Macron, il y a eu un peu de positif, à LREM!

Meilleurs nœudsNouvelle annonce gouvernementale: «les plans à plus de deux fois trois sont interdits».

John Le Carré Mort de l’auteur de roman d’espionnage. Désormais, si vous voulez des histoires de conspirations imaginaires, de manipulations inventées et de machinations internationales diaboliques et secrètes: Ouvrez un compte Facebook!

FootLe match de ligue des champions du PSG interrompu pour des propos racistes tenus par un arbitre. Voilà ce que c’est de faire jouer les matchs de foot à huis-clos, les propos racistes des arbitres ne sont plus couverts par les injures homophobes des supporters.

TourmenteJean Castex est atteint du syndrome du bikini: On se demande comment il tient et tout le monde espère le voir tomber.

SwatchPrime de Noël versée le 15 et 16 décembre aux 2,5 millions de ménages les plus modestes. Si à 50 ans tu n’as pas touché de prime de Noël, c’est que tu as raté ta pauvreté!

Netflix  Sortie le 7 décembre du documentaire Chambre 2806 sur l’affaire DSK. On va de nouveau pouvoir parler de la bite de Strauss-Khan dans Le Coq, sans que le rédacteur en chef nous dise que ce n’est plus d’actualité!

Décès de VGEOn dira ce qu’on voudra mais Macron a diminué de 50% les dépenses liées aux anciens Présidents de la République.

PoodingLe Royaume Uni, premier pays a autorisé les vaccins de Pfizer. Quand on sait que l’un des symptômes, c’est la perte du goût, on se demande pourquoi ils sont si pressés.

Élément de langageLe gouvernement toujours empêtré dans sa loi «Sécurité Globale» Il réussirait mieux avec une loi «Hilarité Générale».Concours Super Mamie 2020Cette année, au lieu de gagner un an de couche incontinence, on gagne une dose de vaccin Pfizer?

Ballon (rond)Par la sociologue Maboula Soumahoro: «on a du mal à dire «noir» en France.Sauf dans le football?

Blaguitude«Vous croyez que les gens de la campagne, ils savent ce que c’est, Beauvau? Un veau qui est beau, oui! (Ségolène Royal)».Un veau, c’est moins moche qu’une dinde?

Hydrocéphales«Les grosses têtes prises pour cible par une association LGBTI (Le Point)».Après: «Ruquier, homophobe», bientôt: «Christine Boutin, nymphomane»?

Fifi BrindacierJean-Luc Mélenchon: «ce projet de loi soi-disant anti-islamiste est une stigmatisation de mon électo… heu, des musulmans, pardon».

Dieu et nousA l’université Aix-Marseille, une professeur de droit compare l’islam à une MST (Mediapart)».A force de se prosterner sans arrêt, ça devait arriver!

YellowLe rappeur Médine: «J’étais déjà là sous Giscard, je serai encore là sous Marine». Vu qu’il est né en 1983, ça doit être «hors TVA».

Grosse fatigueNon, Monsieur Gérard Larcher, «l’islam ne fait pas partie de la République (France Inter)».Les musulmans, oui, par contre.

Nouveaux smicards«S’ils n’ont pas toutes les compétences disciplinaires, ce n’est pas grave (Jean-Michel Blanquer, à propos des professeurs)».Donc, finalement, il n’y a plus aucune raison de les payer moins que les députés?

Sourdingues and co«Passer Aya Nakamura ou PNL, c’est aussi notre rôle»: comment s’élabore la playlist de France Inter (Télérama)».Je sais pas, moi… avec des boules Quiès?

Violences policièresSi ça continue aux prochaines présidentielles il faudra aller voter Marine Le Pen pour faire barrage à Emmanuel Macron.

OthelloProducteur de musique tabassé devant son studio à Paris. Épris de culture, les flics n’ont pas attendu la réouverture des salles de spectacle et des théâtres pour frapper les trois coups.

Bye bye covidManifestations, violences, bris de vitrine le samedi de la réouverture des commerces, ça fait du bien de retrouver une vie normale. 

Gloubi-boulga  Le dernier interprète de Casimir est mort. Avec Trump ça fait le deuxième gros truc ridicule Orange qui disparaît en peu de temps.

SantéUne majorité de Français ne fait pas confiance au vaccin de Pfizer. Les dirigeants de ce laboratoire, qui a mis au point le Viagra, doivent trouver ça raide. 

ProgrèsLes nouveaux tests salivaires ne sont pas fiables mais ils sont rapides: au lieu de savoir que l’on est positif quand c’est trop tard, on ne saura pas si l’on est vraiment négatif mais rapidement.

Pliez les serviettesJean Castex ne cesse de le répéter: Pas de grosse teuf pour le 31 Décembre. A la place de Patrick Sébastien, on passera du Vincent Delerm

Géo Trouvetou  2000 suppressions de poste chez Danone. Pour les aider, le professeur Raoult teste un médicament à base de Danette. 

Mort de MaradonaIl se droguait tellement que toute sa vie il a cru qu’il était coureur cycliste.

Tube and co «Et maintenant, un extrait du dernier album de Jean-Louis Murat». Toujours des promesses… à chaque fois, ils disent le dernier, et il y en a toujours un autre qui arrive.

DémocratieA quand une loi qui permette de diffuser la photo d’un député en train de voter une loi liberticide?

Black blocksMarche des libertés: l’ouverture des commerces non essentiels par les manifestants a été une réussite totale.

Producteur tabasséDécidément, le « club des fans de musique classique dans la police » se radicalise. 

Dernière minuteles bars vont pouvoir rouvrir, mais il sera interdit d’y servir des consommations. 

Sarkoland«Personnellement, si j’étais Paul Bismuth, je prendrais un pseudonyme avant de me confier au téléphone à mes potes».

Gastro«Ségolène Royal estime que «certaines caricatures de Mahomet sont insultantes (Le Parisien)» En espérant que, cette année, elle ne réussisse pas une fois de plus à passer à travers les mailles de thanksgiving.

LalalaUn concert payant de Rodolphe Burger, ça fait un peu double peine, non?

Mélenchon veut 150 000 signatures de citoyens avant de présenter sa candidature à la présidentielle.Rien qu’avec tous les mecs de droites qui vont signer pour qu’il foute la merde à gauche, ça devrait le faire

Olivier Véran voit une forme de ralentissement de la progression épidémique.Voire même, une accélération de la diminution de la décélération

L’opération «Un mois sans tabac» menacée par le confinement.Pourtant, l’opération «Un mois sans sortir» ça n’a pas l’air de faire un tabac

La fermeture des librairies sauve des arbresUn libraire qui meurt de faim, c’est un pivert qui peut faire son nid.

Aux États-Unis, trois jours après l’élection, on ne connaît pas le nom du PrésidentEn France, trois mois après, on aimerait déjà l’avoir oublié.

Donald Trump compte utiliser toutes les ficelles judiciairesC’est la première fois que l’on verra un nœud utilisé lui-même des ficelles.

Ziad Takieddine disculpe Nicolas SarkozyMais Paul Bismuth l’accuse toujours de lui avoir volé son portable

D’après Le Point, Emmanuel Macron serait galvanisé par les difficultés et les crisesComme quoi, il n’y a pas que les mouches que ça excite d’être dans la merde

Fermeture de BridgestoneAnalyse du MEDEF: Alors que tout le monde gueule d’être enfermé, ils devraient être contents d’être mis à la porte

«Hold-Up» dénonce les mensonges de la pandémieAttendons de voir «Braquage» le film qui dénonce les mensonges de ceux qui dénoncent les mensonges de la pandémie; et surtout «Casse du siècle» le film qui dénonce les mensonges des mensonges de ceux qui dénoncent les mensonges de ceux qui disent qu’on a dit des mensonges sur la pandémie

Paradoxe américainLe président sortant ne sort plus

«200 squelettes ont été retrouvés sous un Monoprix parisien» (Le Parisien)Par contre, les 200.000 paquets de pâtes n’ont pas pu être sauvés.

5GPour les prochaines élections, ce sera: «click and connect»

«Aya Nakamura: la chanteuse francophone la plus écoutée dans le monde» (France Inter)Amie lectrice, ami lecteur, deux mots intrus se sont glissés au début de ce (désolant) constat; sauras-tu les trouver?

Diego Maradona «un caillot de sang a été retiré entre la paroi du crâne et le cerveau» (Le Parisien)Ils ont réussi à ne pas extraire le cerveau grâce à la différence de couleur entre les deux

«Genève ne remet pas son jet d’eau en route au vu de la situation sanitaire» (France-inter)Si c’est à cause des postillons, ils pouvaient juste le masquer

Enfin une bonne nouvelleMoins de morts du Covid sur la route au mois d’août dernier

«Atteint de démence sénile, le footballeur Gerd Müller, qui fête ses 75 ans ce mardi, n’a plus que de rares moments de conscience» (L’Equipe) Il aurait pu se présenter aux présidentielles américaines